好きに生きてるあなたが好き~共依存からの脱却~

 

 

好きなこと

やりたいこと

あなたは自分を貫けますか?

 

 

好きなことするのって

誰かの犠牲の上に成り立つっていうか

一番欲しいものをとりにいくと

何かを失ったり壊したりしてしまうものだなんて

いい加減そんな妄想手放したらいい

 

なんで自分や周りの大切な人を信じないんだ

 

 

表面張力みたいなあなたを一抜けさせない世界はもう終わった

だって、そうじゃん??

あなたが自分を貫いてる姿が好きな人ばかりじゃないか

あなたがあの人の顔色伺って

一番欲しいものじゃなくて妥協する姿なんて

応援してくれてるあの人にどんだけ失礼なん

 

そんなあなたの姿で安心してた依存人間はもういない

あなたは自分貫くことで世界を変えたはず

なんでまた戻ってきちゃったの

自分を貫いても誰も傷付かないから大丈夫

自分を貫いても誰もいなくならないから大丈夫

 

 

あたしは最後の最後でいつも伸ばした手をゆるめる癖がある

最後、掴みにいけない

なぜかそれを手にしてしまった私は急に見捨てられると思ってた

 

捨てられる….

 

 

なんだ、その妄想、気持ち悪いな

 

 

長らく

「ママとバレエどっちが大事なの?」

「俺とダンスどっちをとるの?」

という人たちと共依存関係だったのだ

自分の元から離れていかれては困る人たち

あの手この手で自分とつなぎ止めておくように

どんどん不幸な状況に自分を追い込んでくんだ

ふゆかがいないと、死んでしまう

ふゆかがいないと、生きてる価値がない

そんな私や俺をおいて自分はバレエをとるの??

 

反則だって!それはなしだよ!

この揺さぶりは大抵私が王手をかけたときだった

 

マインドコントロールってやつ

振り幅が大きければ大きいほど

心を鎖でつながれて逃げられなくなる

 

でも、これの怖いところは

鎖がなくなっても逃げられなくなることだ

鎖なんてとっくのとうにないのに

逃げないの、やりたいようにやれなくなっちゃうの

 

誰かのGoサインも耳に届かないんだ

背中を押されても進めない

コントロールされないと不安で不安で仕方なくなる

自分の足で歩く方法を忘れてしまう

 

くりかえし、くりかえしのリハビリで

思い出すけどね!

ああ、あたし走れたじゃん

風をきって進むってこんなに気持ちがよいことだったんだ

どこまでも行けるんだ!!

そんな当たり前のことを思い出す

 

そして、私は最終段階のリハビリを終えた

自分が手に入れたいものに王手、チェックメイト

もう勝負は決まってるってところで

一瞬、妥協したらすかさず怒られた

 

私はそれを手にしたら

あの人は去っていく妄想にかられた

バカだなぁ〜!!!

 

自分を貫けよ!

選ばなくていいよ!

好きなことかあの人か

何?その選択、だそうだ

なんでどっちかじゃないといけないの?

 

そうよね、そうよね、

なんなんだろう、意味不明

好きにやっちゃえばいい!

よかった、あたしはもう自分を貫けるよ

 

簡単なことだ、気付けばいいんだ

自分を変化させるときって

大袈裟に考えちゃうけど

ホント小さなきっかけで

コンってズレてた歯車が噛み合って

瞬く間に全部が機能しだす

 

人間っておもしろいな

「自分を貫けよ!」
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