いつまで消費しながら文句言ってるの?発信しちゃえば?〜私がブログを書きはじめたきっかけ〜

 

 

私がブログを書きはじめたきっかけ

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去年の4月あたりから

私はいつまで消費することで

仮の楽しみで人生誤摩化しつづけるんだろう?

という疑問がむくむくと膨れ上がってた

 

もともと小さい頃から

私は生み出す側だったはずなのに

何を誰に隠れるように生きはじめてしまったんだろう

 

誰かが作った仕組みの中で

楽しい!幸せだ!と誤摩化してる

消費じゃなくて本来私のしたいことは発信

生み出す側なはずだと思った

 

でも、なかなかできずにいたんだけど

少しずつ小さな動きを試みて

まず、身近な人に発信スル側になりたいと伝えることから

 

そうこうしてるうちに

かさこさんのブログに行き当たったんですよ

 

で、たまたま読んだのが

これ

http://kasakoblog.exblog.jp/23388119/

「たった一人か二人の嫌いな人を気遣うために自分の人生を台無しにしているあなたへ」

もう、私はこのときパンパンにふくらんでたんだと思う

「好きに生きさせて!!!」って思いでいっぱいになってたんだと思う。

このかさこさんの記事を読んだら

そのパンパンになった私に針でパンっと割ってもらった感じで

今もこうして留まるとこ知らずに進んでいる

 

もう抑圧は勘弁して!って感じだったから

一気にもうどうでもよくなって

抑圧されてた分、勢い良く進みだせた

 

『なんてもったいない人生なんだろう』

『嫌いな人に焦点をあてて人生を送っている限り、
一生、人生はつまらないまま終わるだろう。
そんなんでいいのか?』

 

一言、一言と読み進めるうちに

目が覚めてきて気付いたら

もうかさこ塾に申し込んでいた

かさこさんに

「ちょっと上限いっぱいで友達申請できないんですけど

どうにかなりませんか?」というようなメッセージまで送っていた

 

私の父は未だ健在である

ネットで居所がバレる可能性がある

私がどこで何をしているのか

もう10年も以上も会っていないが

父は私を気にしている

 

だから、私はSNSなんてやらなかった

極ふつうに生きることで

極ふつうの幸せや安定を手にできれば

それでいいと自分に言い聞かせてきた

 

でも、限界だった

私にはやりたいことがある

そんな世界でたったひとりの存在に怯え

なぜ私はやりたいこともやらずに死んでいかねばならないのだ

 

結局、発信しはじめて第一回目のバレエ教室開催に

父の再婚相手が偽名をつかって参加してたけど

もう、だから、なんなのだと。

 

私に好きに生きさせてくれ

もう妨害してくれるなと

 

よく、そんなふうにどうしたら

全公開で名前と顔をだして

いいたいことを言えるのかと聞かれるけれど

 

私は10代の若い頃に

家や全ての所持品、さらには友達や地元

そしてさらには「冬佳」という名前すらも

捨てて生きねばならない窮地に立たされたんだ

 

名前を捨てるってことがどんなことだかわかるかな?

名前を捨てない代わりに逃げて逃げて逃げまくる生活だった

根無し草、はぐれ雲のように突発的に消えては

また別の場所でしらっと生活をはじめるのだけど

知り合った人にあまり多くは明かさず

「大瀧冬佳」として生きることに制限をかけてたんだ

 

それがどれだけ窮屈なことか

市役所にもいちいちブロックをかけてもらったり

とにかく「大瀧冬佳」として生きることを許されない

 

もういい加減何からも逃げないところで生きていきたい

「大瀧冬佳」として胸をはって生きていたい

 

 

そんなときに出逢ったかさこさんのあの記事は

最後の最後、私の思いにパンと風穴を開けられてしまった

 

だから今がある

もう肚をくくったと言うか

私はその世界でたった一人のためでなく

私のために、私を応援してくれる人の方に

目をむけて生きていったらいいじゃん!って自然に思っちゃったんだよね

 

で、その結果は見ての通り

私はやりたいことができて

たくさんの人に囲まれて

子育てもおおらかにゆったりできている

 

そんなことも含めて

「fuyukaohtaki.comの育て方×大瀧冬佳後援会」

では3時間ぶっとおしで話させてもらっている。

こちらはそろそろ次回の日程を発表しますが

今のところ8/28の12:00~

平日も今月もう一日くらいやろうと思ってます

 

そして、9/3は大分中津にて

ダンスを披露させていただいて

1日に60分のヨガWSを3回

事前予約もはじまってるよ!!

クリスタルボウルの音色とともに

私のヨガの世界を堪能できるよ

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