解離性障害「そうなんだな〜」ってあきらめたら治った

 

 

精神を病むのはいけないことですか??

ガンは悪者ですか??

 

病気が怖いですか??

恐れからの行動でうまくいった試しが私にはありません

 

でもやっぱり怖いことってたくさんある

で、それは怖いことじゃないんだーって

思えたとき世界が一変する

 

 

 

あんまりに「愛」だの「幸せ」だのって

正義ばかりを見て片面だけを信じることも

正しいようでただの偽善者

何を自分に蓋していい子ぶってるんだろう

 

正しいことも間違ってることもない

辛くなるのは思い込んでるからだ

 

受容し許したときフッと軽くなる

 

 

ウソだと思うなら

まだそれを味わってたいんだと思う

味わいきれるまで次から次へと

これでもか、これでもかと

味わいつくすための課題が降ってくる

 

なんで??とかって聞かれても

知らない

 

ただ、人の死が絡むことには

これは通用しないと思う

悲しいもんは悲しい。

もう一度、会いたいもんは会いたい

そんなことからしか学べない学びなんていらない

バカなままでいい、知らないままでいい

味わうためにとかって言ってくる人がいるなら

頭かち割ったろうかと思ったけど

視界にいれないことにしてるから問題なし!

 

 

人格が分裂して多重人格という病気になってしまった私

これはいけないことなのか?

よくないことなのか?

人扱いされないほどおかしなことなのか?

分裂した人格によって私の意思が及ばないところで

自殺未遂をしてしまう

思い出が私にはない

 

これっていけないこと?

私の中にいる別の人格は敵なの??

 

ガンは敵ですか??

 

どうしたら治るのか?

どうしたらガンは消えるのか?

私のこの病気は治るのか??

自分の中から排除しようとするよね??

 

 

私の話だけども

排除じゃなくて受容することなのだと思う

何かのしわ寄せや無理を別の私が一心に背負ったんじゃないかって

 

私の恐怖を、悲しみを孤独を全部代わりに受けとめていた存在

私は私の中の別の人格たちがとても愛おしくなったんです

ただそれだけで治っていった

ただそれだけとは書いたけど

もちろん途方もない自分との向き合いがあったんだけども

 

でも、こう変な話だけど

ひとりひとり抱きしめていったら

用がなくなったようで

私の中にシューッと入っていったんですね〜

 

退院してからというもの

薬は勝手にやめてしまった

おかげで睡眠導入剤もないし

精神も不安定で困った困った

夜中、家の前の公園で夜明けがくるまで

毎日毎日踊りつづけた(職質はされなかった!)

バタンキューってなるまで

疲れ果てるまで踊れば

自然と眠れるもんだからね

 

そんなとき踊りながら

あー!あなただったのね!と

やっと私の前に姿を現してくれたんだ

私の中の人たちが。

 

で、

「もういいよ、ありがとう」って伝えて抱きしめる

すると成仏していくのです

 

ものすごく変な話なので人に話したことはありません

が、私の中の真実で

それでやっと気付けた

 

19才の終わりくらいのとき

母が死んだ年の話です

 

何が言いたいかって

私ってスゴイ経験してるでしょ!ではなく

要は自分を責めないことです

これがダメ、あれがダメ

コレがない私は無価値だって考えは幻〜

 

事の大小に焦点をあわせずに

考えてみてほしい

あなたはあなたの中の何を責めてるのかって

 

そして、しわ寄せや無理があれば

カラダにも不調としてあらわれてるはずだ

どうせ死ぬんでね、別に無視しつづけても

この肉体とはいつかおさらばだから

無理をしたきゃしてればいいとも思う

 

けど、いい加減気付けよあほんだらー!

ってな具合で自分を労る休むしかない状況に陥るかもよ

なるかどうかなんて細木数子じゃないから知らないけど!

 

病気になるかもとかって恐れからでなく

「自分に素直に生きる」

圧倒的にその方が面白いのだ

 

いいことも悪いこともないんだから

持っちゃいけない感情なんてない

思っちゃうもんは仕方ないじゃないか

そうなんだな〜って

そう思ってしまう自分をいい加減あきらめちゃえばいい

 

そう、「そうなんだな〜」が大事です

そっからどうするかを考えるのはその後です

 

と、私は思います。

 

そういうのを浄化させるのが踊りの起源らしいですよ

だからあたしは人類みな踊ればいいと思ってます

 

 

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